天使と悪魔

最近、よく天使と悪魔が頭の上でバトルはじめるもんで 困ってます。


でも、気がつくと寝てるんだけどね…




バトルの内容は、手術するか、ホッとくか


色々調べて先進医療に決めたのに、やっぱり手術は嫌みたいですよ～私。


悪魔って言うか死に神かな


手術が終わってみたら…結局普通に開腹手術でしたって可能性を先生は、否定しなかったしね…


もう、うつ病の薬が効いてないらしい…

休みなのに何も出来ないで１日中 ボーっとして過ごしている。


病院見つかって良かったって思ってたのに突然正反対の感情に襲われて…


冷静な自分が遠くから見てるだけ
呑まれないだけましになったカモ


「まただよ…何アホな事考えてんのかいい加減、重苦しい感情に覆われるのもうんざり


そんなに思うなら死ねばいいじゃんムハハハ


どうせ、そんな決断出来ないクセに手術が終わってから後の事は、それから考えたら良いじゃん時間稼げるよ～


きっと今なら完治出来るよ～


傷がどうしても嫌で立ち直れなかったら自殺すれば良いじゃん


80歳まで自殺しようか悩めば良いじゃん」


さて、ご飯何食べようかな～

暗闇のメリーゴーランド

さっきまで笑ってたのに。なんで急にまた同じ事繰り返してる。

悲しみに吸い込まれて涙があふれる。

ある意味私は、もう死んでいるみたい。

あの日から


なんで人は、死ぬ事に抵抗するんだろう…

癌は事故やウイルスじゃない自分のうちから起こること…自然にまかせれば良いじゃない。

理由があっても生きられない人もいる…
私には理由がない。見いだせない。

恐れているのは…

この部屋に戻った時には傷跡と一緒…


正気を保つために薬を飲むのか…

それとも、心の声を押しつぶすために薬を飲むのか…


あの日を境に変わってしまった過去の自分を追い求めてもどうにもならない。

傷跡と一緒にこの部屋に戻った時…

生かされる事の苦痛に耐えられるのか分からない。


元気に笑っていると思えば…

一瞬心に浮かんだ思い出が

鏡に映った自分が


また私を悲しみの渦に吸い込んでいくんだね…


きっと、これから一生真っ暗闇のメリーゴーランドに乗って泣き続けるんだね…

それ以上の何かを見いだせる日まで。

あいろにっく

ブログの下に毎回違うPRのリンクが表示されている


ふと、観れば…


葬儀屋のPRだった

イヤまだ早過ぎるから 思わず吹き出したwwwww

励まし

ある方にメールで病気の事を伝えた


このブログを始める前、4年近く書き続けていたブログがあった…


癌告知されて


自分が書き続けていた日記を見るのが辛くなって閉鎖した。

そのブログは、ある意味特殊な？趣味に関した成長日記だった…

毎日約100 IP アクセス程度の訪問者と共通の趣味でコメントしあう様になった仲間がいた。


まさか、その方が私のブログを見ていたとは、思ってなかった…


そこに、癌とは書かなかったけどかなりショックだった検査結果の事を書いた日記を見て励ましの日記をあるSNSに書いてくれていた事を今日、知った。


涙が止まらなくなって


しばらく泣いた


励ましの日記


ありがとう


わかっている
自分ならまた這い上がってやっていける事…


ただ、今は…
考えられる状況と現実に心が浮き沈み…呑まれてもがいてる…


人は… いつか死ぬ


突然、事故に巻き込まれて終わるよりある意味 その為に生きる時間が持てる自分は、幸せだったりする

眠くて

今日は、一日中眠っていた。起きても涙が止まらない。…

鬱です

検査入院から帰ったのは良かったけど。

夕べから急に鬱です
はっきりしないまま手術っていうのもね…

されど、そんなに時間をかける猶予も無い。


手術して癌だったら5年は、ビクビクしながら再発や転移の心配…


こんなに大事になって手術した所でクリアになるわけじゃない…

再発率、死亡率共に高い難治性の癌…


あたしの毎日は、もう、昨日までとは違う…

人生 終わったも同然だにヾ( ´ー｀)

なんて…
鬱な発想…

病気に負けるななんて、なってない人から言われてもね…

どうせ、人はいつか死ぬのさ…

切り刻まないでー

手術しなければ、
あと数年以内の命…
まだ生きなきゃなんないのか…

手術しないという決心も出来ないってゆう事は死にたくないってゆう事なんだ…
超めんどくさい。

今までの自分と違う生き方捜さないと…
そんな生存率とか死亡率とか知ってしまった後で…

何を希望にしたら良いの？

まだ生きなきゃなんないのか…